Les aventures de TOUTPREVUX

maximus Says:

The 14th of October, 2005 at 8:47 pm

Avi a populus

cher imperiator administrator,

tout d’abord, mon sanglier et moi même vous remercions des lauriets exprimés séance tenante suite à mon dernier parchemin.

mais à l’avenir, vous est il possible de les modératus ? Car depuis, mon sanglier ne veux plus cherhcer les truffes, il se prend pour Gromit et veux faire du cinemanix !!!!
pourtant, des truffes, il y en avait a trouver chez ToutPrevux, et en plus nous pouvions meme les leur revendre contre sesterces sonnantes et trebuchantes !!!! Car tout ce qui est cher ils achetent chez ToutPrevux, c’est bien connu.

mais que se passe t il donc chez ToutPrevux ???

Arnaches comme des bourrins, pardon pour ce lapsus, non ils sont arnaches comme les anciens du kagibix car les bourrins sont arnaches devant a leur char.
recommencons, des messagers sur leur char (avec les bourrins donc devant et non pas sur le char même si cela peut parfois préter a confusion) déferlent dans toutes les allées pavées du village gaulois !!!!!!!

que se passe t il donc ?

Juno-beach-x serait il tombé de son bouclier de Brennus en voulant changer une ampoule grillee ? bien sur que non !!! Primo, et c’est bien connu de tous sauf de Juno-beach-x, au temps des gaulois point de courant !!! deuxio, on ne change pas les ampoules grillées chez ToutPrevux, quel village gaulois en voudrait, n’est-ce pas Tigibus ?????? Il peut dormir tranquille dans sa hutte, son tour n’est pas encore venu.

est-ce alors Janus Brutus qui a decidé d’organiser une nouvelle chasse au marsupulami dans ce cher village gaulois ? rien d’impossible, au vu de son ego démeusuré et qu’il est difficile de ne pas trouver plus intelligent que lui. Quoique il soit très fort en filature en tout genre et pour rendre
une mission impossible.

ou est-ce Cegetix qui vient de se blesser un oeil en s’essayant au golféum miniature dans une réserve de papyrus ? personne ne lui a dit qu’il fallait pas lancer la balle aussi fort que sur un golféum d’adulte sans avoir pris soin d’ouvrir la porte de sa hutte pour éviter que la balle ne rebondisse et lui revienne en pleine poire !!!!!!

Que neni !!!

Les messagers viennent quémander aux gaulois et gauloises de ne plus lire leur papyrus préféré pendant les heures de brainstorming forcé, de ne plus s’échanger devant la machine a café du barnéum les tablettes des numéros manquants a leur collection du journal de ToutPrevux.

c’est à rien y comprendre chers gaulois. Il est impératif de lire les notices de montage de l’usine à menhirs qui sont encore plus comiques que le journal de ToutPrevux. alors pour une fois que tout le monde avait le coeur à l’ouvrage en lisant son journal préféré, quelle mousticaire les a piqué !!!!

ha comme ils savent s’atteler à la tache la plus importante ces chers apotres de ToutPrevux !!!!!
et l’usine a menhir, vous allez aussi envoyer vos messagers répandre la bonne nouvelle qu’elle vient d’être livrer aujourd’hui a Rome ?????

babaorhum du jour (sic) : Intelleges me vigilare acrius ad salutem quam te ad perniciem rei publicae
pour les non initiés, cela veut grossièrement dire :
Tu comprendras que je veille avec plus de zèle au salut de la république que toi à sa perte

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C’est toujours intéressant les noms de lieux. En les étudiant de près, on apprend plein de choses. Aujourd’hui, nous avons étudié la toponymie de Toutprevux.

L’idée vient plus ou moins de Cégétix. Oui, ça vous étonne, d’associer idée à Cégétix. Mais on n’a pas dit bonne idée, rassurez-vous.

Cégétix, il a un amour immodéré des micros, des stylos et des caméras. C’est d’ailleurs l’origine de son surnom de Communicationix. Dès qu’il voit une caméra, hop, il se rengorge, il fait le beau, et il prend un air pénétré pour déclamer des banalités.

La dernière fois qu’il a du faire le boulevard à pied, il est arrivé avec une demi heure de retard. C’est la faute des banques. Pour la sécurité des distributeurs de billets, on a mis des caméras de surveillance. Résultat, Cégétix a passé 10 minutes devant chacun des distributeurs de billets à raconter ses pronostics sur les étapes du Tour de Gaule. On l’a même vu faire le clown au milieu du boulevard, quand il a repéré la caméra que Détritus avait fait mettre sur le toit.

Pour financer au frais du gaulois de base son goût pour les caméras, Cégétix se charge régulièrement d’inventer des scénarios pour qu’on parle de lui et de Toutprevux. Un jour il s’est un peu pris pour Moïse. Son film publicitaire, c’était la mer qui se fendait en deux devant les gaulois, et lui qui arrivait avec un scotch pour recoller les deux bouts. Bon, rendons à César ce qui n’est pas à Cégétix, cette idée à la c.. n’était pas de lui. Elle lui avait été vendue fort cher par un groupe de truands spécialisés dans la tonte des couillons. Et pour Cégétix, si c’est cher et qu’il ne comprend rien, c’est sûrement très intelligent.

Bon, où ça s’est gâté, c’est quand il a fallu faire bénir a posteriori l’opération par le sénat des grands chefs. Juno-Beach-ix s’est fait remonter les bretelles, l’argument “c’est pas moi c’est Cégétix “n’ayant pas convaincu.

Et pourtant l’idée n’était pas si bête. Cégétix avait tellement insisté pour être sur le film, qu’on s’était dit qu’on allait lui faire tourner la scène au fond de la mer ouverte en deux. Après il suffirait d’oublier de le prévenir au moment ou on lâcherait l’eau. Au moins pour une fois la pub aurait servi à quelque chose.

Pour le respect des droits d’auteur, et de l’anonymat des personnages, les prénoms et le scénario ont été changés. En fait le vrai slogan à l’origine de Toutprevux, c’était « quand on mettra les couillons sur orbite lunaire, on a prévu que certains n’auront pas fini de tourner »

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Les gaulois, ils sont un peu comme les copains de Panurge. Ils n’aiment pas la solitude. Et puis à chaque fois qu’on leur donne un boulot, ils jouent à la multiplication des pains. Ils divisent le boulot en quinze, se le répartissent, et constatent que chacun des quinze a un travail à part entière. Eux ils n’appellent pas ça une parabole, ils appellent ça la coordination.

L’un d’entre eux a même failli finir ministre du travail. Quand Galuzoux a appris qu’ils arrivaient a faire bosser 10% de gens en plus tous les mois, à boulot constant, il a cru que le rigolo avait trouvé la recette du plein emploi.
Le drame c’est qu’il leur a commandé un projet de mise en place de la méthode au niveau national. Aux dernières nouvelles, ils sont déjà plus de deux manipules sur le projet, et la date de fin recule à vue d’oeil. Galuzoux se demande s’il ne s’est pas fait avoir.

Alors pour arriver à trouver tout ce monde, Toutprevux fait beaucoup appel à des oracles spécialisés dans la fourniture d’esclaves frais. A une époque, c’était un fromage confortable, parce que on passait uniquement par un négrier qui appartenait en sous-main à Jean Polochonus, un copain de Juno. Cégétix était très fier de payer une grosse somme à chaque fois que Ohpaulabellachichix achetait un nouvel esclave.

Mais où il a été très déçu c’est quand on a commencé à affranchir les esclaves pour les renvoyer dans leurs patries. Au début, Cegetix a pensé qu’on allait lui rembourser le prix payé pour les acheter. Bernique … Ensuite il s’est dit .. affranchir .. bon, ça va me coûter un timbre … mais quand il a vu au bout de quelques mois ce que coûtait les affranchissement d’esclaves, il n’a plus ri du tout.

Enfin nous on ne vous a rien dit .. n’allez surtout pas croire que se faire affranchir par Toutprevux est une bonne affaire. Et de toutes façons, il n’y en aura plus pour tout le monde.

Mais au moins ça permet de reconnaître ceux qui sont partants de ceux qui restent. Les uns ce sont des affranchis, les autres, ce sont des timbrés.

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Parfois les Gaulois veulent copier les romains. Alors pour essayer de résister – mollement - à Iso-9-X ils ont créé un triumvirat. Un triumvirat, c’est une marque de café. En tout cas, à défaut d’avoir du grain à moudre, ils ne lâchent pas la machine qui le fait à leur place.
Un jour, un triumvirat composé de Janus Brutus, de Grand-Bleux et de Follitus (qui contrairement à son nom en a deux comme tout le monde) devisait gaiement à la machine à café.

Le temps passait, et passaient aussi les Ibères chargées de nettoyage du sol. Lesquelles, sévèrement informées que le bureau de Follitus contenait des secrets propres à renverser l’empire, l’ont soigneusement verrouillé à clef.

Ce qui fait que quand Follitus voulut regagner ses pénates, plus de clefs de son char, plus de clefs de sa domus. Mais nos gaulois n’étaient pas du genre à se laisser enfermer. Fin connaisseurs d’Asterix, il sont commencé par hurler devant la porte « attention on sort ». Un légionnaire se serait peut être laissé impressionner, mais une serrure, elle en a vu d’autres.

Cette brave serrure, ce qui la faisait surtout rire, c’est les couillons qui se baissaient pour se mettre à la hauteur de son trou pour essayer de guigner les secrets de Follitus. Un jour se disait-elle, il faudra quand même que je leur dise qu’on ne regarde pas par le trou de la serrure quand la porte est en verre.

Nos gaulois donc ne sachant pas comment rentrer dans le bureau de Follitus pour lui rendre ses clefs, se sont dit … Nous allons passer par la cheminée … Ils sont comme ça, dans cette échoppe là, ils croient un peu au père Noêl.
Constatant, grâce à la perspicacité de Grand-Bleux, qui est aussi bon dans les profondeurs que dans les altitudes qu’il n’y avait pas de cheminée, ils ont proposé d’en construire une. Follitus s’est un peu énervé parce que le coup des trucs qui nécessitent des dépenses nouvelles et imprévues, il n’aime pas beaucoup.

Alors en désespoir de cause, ils se sont résolus à casser le mur du bureau. Bon, un petit trou, pas un énorme. Evidemment l’un a essayé de passer la tête. Mais depuis quelques mois, il avait pris une telle grosse tête qu’il n’a fait qu’agrandir le trou.
Et puis une fois ce forfait accompli, ils ont pu rentrer chez eux tranquillement, raconter à Madame qu’ils étaient débordés de boulot, comme après chaque pot qui s’éternise, après chaque bordée non professionnelle ou après chaque tentative de rapt de Sabines fraiches.

Le lendemain, on aurait pu s’attendre à ce que ça râle un peu dans les couloirs. Destruction de matériel gaulois, ça peut finir aux galères.

Mais lorsque ils ont dit a Iso-9-X que en fait c’était de sa faute, vu qu’à la lecture de sa dernière note de service, ils n’avaient pas pu s’empêcher de se taper la tête contre les murs, ce dernier a préféré classer le tout en accident de travail.

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C’est un phénomène bien connu, dans un tirage à pile ou face, le rapport pile/face se rapproche de un au fur et à mesure
que le nombre de tirages augmente.

C’est d’ailleurs ce qui avait poussé des conseillers extérieurs des chefs de Toutprevux a leur recommander de prendre leurs décisions à pile ou face. Au moins, leur avait-on dit, à pile ou face, vous ne vous tromperez qu’une fois sur deux. Mais les chefs de Toutprevux se sont entêtés à prendre leurs décisions eux-même.

Avec leur méfiance ancestrale des idées qui marchent, ils ont refusé de les confier au Dieu Centime, dont le culte a disparu en même temps que le passage à l’€.

Au lieu de jeter une pièce en l’air et de prendre une décision quand elle retombe sur la table, on a préféré prendre les décisions d’abord, et jeter l’argent par la fenetre ensuite. Le résultat a été extrêmement suprenant.

Au lieu de se tromper une fois sur deux, on a observé qu’ils se trompaient en moyenne trois fois sur quatre. On soupçonne d’ailleurs les actuaires et leur chef, maintenant passé à l’ennemi, d’avoir profité de l’occasion pour s’enrichir illégalement. En pariant le contraire de la décision de Toutprevux, ils gagnaient trois fois sur quatre. Tigibux est sur le coup, il parait que c’est un délit d’initié. Ca l’excite, parce que ça lui rappelle son ancienne maison.

Mais en fait le problème est plus compliqué que ça. Les gaulois sont tombés dans le piège des gens qui oublient que le hasard n’a pas de mémoire. Que fait l’idiot qui voit que pile est sorti quatre fois de suite. Ils joue face .. et reperd .. une fois sur deux. C’est exactement ce qu’on fait les chefs gaulois.

Voyant que ce qu’ils avaient décidé le mois dernier avait mené à la catastrophe, ils ont décidé de faire le contraire. Manque de bol, le contexte avait changé et du coup ils ont reperdu leur mise une seconde fois. D’ailleurs c’est ce qu’ils ont fait pendant longtemps avec les réserves secrètes qui sont supposées permettre de payer les sangliers et l’hydromel aux vieux gaulois. Pour le moment on a du mal a estimer combien ils ont paumé. On a vu passer le chiffre, mais on n’y a pas cru. Ca doit être un mauvais rêve. Ou alors si c’est vrai, on va le savoir assez vite, ils vont changer d’agentier pour faire diversion.

Actuellement Toutprevux est dans un paradoxe connu sous le nom du Chat de Schrödinger. C’est une grosse boîte noire. On se doute que lorsqu’on va ouvrir, la lumière va se faire sur les turpitudes, et les Romains ou les questeurs vont en mettre la moitié en prison et refiler le reste aux lions ou aux crocodiles. Et c’est en faisan (pardon, faisant) la lumière qu’on va déclencher le cataclysme. Mais en attendant, il est impossible de savoir ce qu’il y a dedans.

La question se pose donc .. est-ce que finalement les Gaulois sont déjà morts dans la boîte noire, ou est-ce qu’ils sont encore vivants mais vont mourir à l’ouverture de la boîte à coucou ?

La solution est en vous comme dirait Kant . Non, je veux dire la solution est dans le Cube comme dirait Mulder. Enfin non, la solution est ailleurs dans l’espace quantique.

Pour vous récompenser de votre patience, aujourd’hui, quatre épisodes des aventures de Toutprevux. Surveillez le blog a peu près toutes les deux heures .. et … essayez de battre le record du compteur de visiteurs, demain il sera trop tard.

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Eh oui, ce jour est le dernier des aventure de Toutprevux. Pour ceux qui veulent faire des provisions, vous aurez aujourd’hui un feu d’artifice de chroniques à toutes heures.

Mais demain …. ce sera la fin !

Nous résistons pas à vous publier ici le commentaire de Maximus, en regrettant que le profiler ne nous ai pas signalé plus tôt cette plume exceptionnelle.

maximus Says:
The 13th of October, 2005 at 9:43 pm

ha la campagne de Stalingrad, quels ravages.

Il faut le comprendre le Janus Brutus : comment pouvait-il accepter que cette province indépendante redonne un semblant de vie à la belle Juliette, et puis, avec sa sacro sainte envie de décapitage de tête, l’occasion était trop belle pour lui d’agrandir sa collection murale.

Au départ, ce fut des coups de semonces en apnée, car il connait le Janus, qu’une victoire se gagne avant tout par des coups de bélier en sous terrain.

Et ensuite, on envoie les troupes d’élite (bien que cela reste à prouver) pour finir le travail. Résultat, une victoire écrasante, la fuite d’Erik Rougus et l’anexation de la province de Stalingrad. Les occupants, la vie sauve à condition de s’enrôler dans son armée. Il aime les grandes fourmilières le Janus Brutus, cela lui donne de l’importance, cela grouille toute la journée mais contrairement aux fourmis, personne ne sait qui fait quoi.

Et maintenant, et bien ces pauvres Stalingradix doivent de nouveau réfléchir aux dix commandements pour que la Juliette puisse enfin ouvrir un oeil. Mais puisqu’il s’agit de Janus et de sa vitrine magique, point de papyrus mais il faut utiliser du marbre, cela plait tant aux Romains !!!!!!

Au fait, en chevauchant mon sanglier dans les allées sous-terraines d’Alésia, j’ai constaté la présence de parchemins indiquant une journée, le 20 brumaire pour être certifié Iso-9-X, dédiée à tous les villages de toute la Gaule, et demandant à toutes les foumiz de fêter comme il se doit leur CHER village. Est-ce qu’un banquet sera organisé chez ToutPrévux avec journée de fête (ils ont le chapiteau et les clownix, les mercenaires extérieurs pour des combats, une patrouille de Gaule pour illuminer la soireé) ??????

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C’est vrai. Il en a eu marre, plus que marre Cégétix de ses rameurs qui avaient une grande habitude de poser les rames dès que la piste était un peu en pente. Remarquez que en les prenant en Lituanie, forcément, c’était un peu le plat pays qui est le mien.

Certes au point de vue relations presse, on a beaucoup parlé de lui, surtout lorsque le vice-capitaine a été pris dans une sale affaire de trafic de potions magiques (version plat pays). Mais il paraît que Juno n’a pas aimé.

Alors il s’est dit .. il faut que je trouve une idée géniale. C’est quoi mon problème ? J’ai douze coureurs qui parcourent 400 kilomètres en huit heures. Et pour gagner, il faut que j’y arrive en 7 heures.

Et tout d’un coup, Fiat Lux. Non, il n’a pas acheté encore une nouvelle bagnole italienne de luxe pour Juno, il a eu une illumination. Il en a souvent, d’ailleurs. C’est collaborateurs en général, disent en voyant l’éclair « tiens, il a encore pété un plomb ».

Donc il a eu une idée. Pas trois, pas quatre, une ..

Puisque je peux détourner un peu plus de fric pour financer mes équipes, puisque mes douze coureurs font les 400 bornes en 8 heures … je vais embaucher 12 coureurs de plus et .. hop .. comme cela à 24 ils feront les 400 bornes en 4 heures.

Mais rendons à Iso-9-X ce qui n’est pas à Cégétix. En fait l’idée elle vient de lui. C’est ce qu’il fait sur ses grands projets. Plus ça prend de retard, plus il met de monde dessus. Et comme chacun des bœufs tire la charrue dans une direction différente, le résultat est qu’on a pété toutes les charrues.

D’où le nouveau slogan : Arrête aussi ta charrue, Ben-Hur.

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Iso-9-X, il n’a pas l’air, comme ça, mais c’est un vrai playboy. Il a deux passions dans sa triste vie, mettre la main sur le plus beau bureau du village et disposer d’un rectangle bien à lui pour y mettre son bouclier de transport.
Pour le bureau, il est servi. Il a été bien aidé par son prédécesseur, qui est parti si vite qu’il lui a laissé ses meubles, et sa moquette peu rayée. Bon, il n’y a qu’un problème, il y fait froid, vu que Iso-9-X n’y pète que deux jours par semaine.

Pour l’emplacement à bouclier ça a été un peu plus compliqué. Comme les autres gaulois semblent s’acharner à lui montrer leur peu de considération en se garant systématiquement à sa place, il emploie deux vestales chargées de tancer les manants qui osent.

A Autricum, ça fait bien rire. Parce que comme Iso-9-X n’y pige que pouic quand on lui parle technique, les petits rigolos d’Autricum lui ont soufflé une idée. Vu la taille de son bureau, il devrait garer son char dedans. Depuis, qu’ils lui ont filé cette idée, ça fait plusieurs fois qu’on le voit venir bosser le dimanche. En fait, il essaie de manœuvrer dans le couloir avec son char pour voir si ça marche. Et comme à chaque fois qu’il tente une manœuvre compliquée, il finit … dans le mur… Eh oui, vous avez vu les traces de peinture sur le mur du coin ? Maintenant vous savez d’où elles viennent …

Il y en a un que ça fait bien rigoler, ces manœuvres automobiles, c’est Janus Brutus. Il est toujours plus ou moins à la tête d’une équipe de légionnaires qui rament sur Juliette.

C’est même devenu une chanson.

Juliette, Juliette, faut que ça avance, faut qu’on se grouille,
Juliette, Juliette, si tu te plantes, ça va être une belle grouille.
Juliette, Juliette, le planning est en retard, faut qu’on le tripatouille,
Mais sur Juliette, Iso-9-X ne dira rien, Brutus le tient par .. le coude

Oui, parce que Juno et Ageancanonichou ont beau être un peu couillons, les excuses à deux balles, ça commence à faire louche. Il vaudrait mieux pour l’avenir de Iso-9-X que Juliette accouche. Sinon, ça pourrait finir dans le ventre des crocodiles sacrés. Alors on honore les dieux comme on peut.

Régulièrement, Brutus – ou son grand prêtre Psychoviagrax, font des sacrifices humains. Hop, on prend un mec qui passe par là, on l’accuse de la rage, et ensuite on va le sacrifier sur l’autel des dieux de la planification. Et il est bon, là-dessus, Brutus. Il est adepte d’une religion élitiste, où on doit sacrifier non pas des êtres inférieurs mais des êtres supérieurs. Ca a plus de valeur.

Alors à chaque fois qu’il en repère un qui lui est supérieur, ce qui, vu son complexe d’infériorité, n’est pas difficile, hop .. il le passe à la casserole. Et là, pas de racisme : des internes comme des externes, des supérieurs comme des subordonnés .. Janus Brutus et Psychoviagrax, c’est le remake des Chasses du Comte Zaroff.

En fait, c’est ça qui rassure Iso-9-X. Dans le tableau de chasse des deux Dalton, il n’y a que des gaulois dont le niveau intellectuel était jugé par Brutus comme une menace .. De ce côté-là, Iso-9-X, ne risque vraiment rien.

Vous avez relevé une erreur de script ? Mais non, c’est pas une erreur. Vous ne pensez pas que Psychorigidus peut rester aussi raide naturellement ? C’est pas un surhomme tout de même.