Les aventures de TOUTPREVUX

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On ne peut rien vous confier. On vous fait confiance et vous raconte le coup du costume de Tigibux, et paf, il a fallu que vous alliez lui raconter.

Heureusement que son adjointe avait prévu un kit de camouflage d’urgence, sinon il se serait arraché la peau a essayer d’enlever son déguisement d’andouille.

Enfin, le mal est réparé, à part l’épouvantable odeur de goudrons qu’il laisse derrière lui et ses crises d’éternuements. Il paraît qu’il a choppé la grippe aviaire avec les plumes de son déguisement.

Résultat il est terré dans son bureau. Et il a même trouvé une méthode pour savoir ce qui se dit dans les aventures de Toutprevux. Il y a bien la méthode Brutus, pour lire sans lire, mais comme elle ne sera dévoilée que lundi, il ne la connaît pas encore.

Alors il a imaginé un truc. Tous les matins, il se fait remettre la liste détaillée des gens qui ont eu l’outrecuidance d’aller lire le blog depuis le mauvais côté du fossé qui entoure le village. Et ensuite il appelle chacun d’entre eux pour leur demander ce qu’ils en ont retenu. A partir de ce qu’ils lui racontent, il essaie de rédiger une synthèse et se précipite chez Ajeancanonichou en criant « chef, chef je les tiens ».

Ajeancanonichou, ça le fait un peu rire. D’abord parce que maintenant qu’il a sur son bureau le rapport de Tigibux et à côté la vraie histoire, qu’il lit en ligne comme tout le monde, il mesure mieux la distance qu’il y a entre les rapports de Tigibux et la réalité.

Ensuite parce que il aimerait bien que Tigibux arrête de l’appeler tous les matins en déguisant sa voix pour lui demander ce qu’il fait sur internet.

Et puis en plus il faut qu’il réponde à la note de Tigibux qui lui a proposé de faire interdire l’accès à Toutprevux sur les systèmes du village. Mais bon, Ajeancanonichou, il a déjà repéré qu’il y avait plusieurs sites miroirs, sans compter le site plus complet, accessible aux seuls initiés.

La solution est en vous

2 ème adresse

Cher(e) Pandor(e)a,

Pourquoi tant de cruauté avec ces pauvres chefs gaulois, qui sont tout désorientés et qui attendent le 15 X comme d’autres Gergovie.

Ils tempêtent, ils menacent et ils plantent des aiguilles dans leurs petites poupées sans tête. Ils se soupçonnent, ils se critiquent et ils partent sus aux moulins à vent comme leur chef part sus aux éoliennes normandes.

Il ne faut pas désespérer Billancourt. Une Velsatis neuve a été commandée pour aller quérir Grouchy à sa descente d’avion.

Auriez-vous le coeur àpriver ces pauvres hères d’une semaine d’espoir ?

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Sécession, on vous dit .. pas succession ne confondez pas tout . Les Gaulois vivent en régime démocratique. Les chefs y sont élus pour leurs qualités humaines et professionnelles. Sinon, vous imaginez la cour du roi Pétaud. On nommerait les fils et les cousins, et on se transmettrait le pouvoir de génération en génération. A la vitesse où les népotes dégénèrent, ça serait une belle catastrophe. Enfin, comme disait un des maîtres du carnute hippophile, il est douloureux de choisir ses chefs mais il est encore plus stupide de les choisir.

Mais ce n’est pas de succession que nous vous parlons aujourd’hui mais de sécession. Cette sécession était d’ailleurs une préparation de la succession. Autrefois, le conseil des chefs se réunissait et discutait de tout. Cela donnait à chacun un sentiment d’importance. Il participait au pouvoir. Malheureusement, certains des chefs se croyaient autorisés à une liberté de ton qui déplaisait au chef suprême. Alors un, jour, poussé par Cégétix, qui était aussi veule que Détritus quand il était jeune, le chef décida de couper le conseil des chefs.

On créa un sous-conseil – où on traitait notamment des exécutions, et où seuls furent admis les membres du premier cercle (Yanix Brutus, Cégétix, Missi-Dominix-nix-nix, Ajeancanonichou, Juno-Beach-ix et… Iso-9-X).

Et bien entendu, le courage n’étant pas la vertu première des Gaulois d’en haut, qui préfèrent regarder le bas de leurs braies lorsqu’ils ont une mauvaise nouvelle a annoncer, tout ceci se fit dans le plus grand secret, et les exclus, parmi lesquels Depandantix et Internationalix, l’apprirent a posteriori.

Dirent qu’ils en furent marris est une litote. Eux qui depuis des années soutenaient le pouvoir en place – sans se départir d’un esprit critique certain – les voilà rejetés et condamnés à la clandestinité comme les premiers chrétiens que l’on chassait dans les sous-sols.

Après avoir ruminé un certain temps leur sort, ils décidèrent de faire sécession. Et puisque on les chassait, ils se placeraient sous la protection de St Hubert, qui avait une chapelle dans une cave. Et depuis, ils se réunissent régulièrement en un joyeux banquet où il est de tradition de médire férocement de l’autre conseil des chefs.

Mais ils sont fins, les exclus. Ils ont pensé à inviter Iso-9-X a leur crypto banquet. D’abord cela leur permet d’être tenu au courant de ce qui se passe – car Iso-9-X ne se gène pas – en privé – pour critiquer la politique centrale.

Ensuite comme Iso-9-X parle trop, cela permet de faire repasser quelques messages au soviet suprême.

Il ne restait qu’une question non résolue, pourquoi Iso-9-X accepte-t-il d’être à la fois dans les deux cercles ? Une fois il déjeune avec l’un, une fois il déjeune avec l’autre. Parfois même ça l’oblige à déjeuner deux fois. Mais bon, il faut bien qu’il se nourrisse ce grand gaillard qui a toujours faim.

Ca doit être de là que cela lui vient, sa réputation de bouffer à tous les râteliers.

Tremblez gaulois, Iso-9-x l’a dit lui même, ceux qui prétendent ne pas lire les aventures de Toutprevux sont des imbéciles. Il parait même qu’il serait intevenu auprès de Ohpaulabellachichix pour que l’on rajoute des questions sur les aventures de Toutprevux dans les tablettes de promotion annuelles.

Les gaulois sont crédules et croient en plusiuers dieux. Il y en a même qui ont cru ce que racontait Iso-9-X et qui se sont précipités pour être mis au courant des épisodes qu’ils avaient raté. Les compteurs n’ont pas manqué de signaler cette ruée, bien réelle cete fois.

Mais certains se sont plaints qu’entre le nombre de pages à tourner, et la consigne de ne les lire qu’après le coucher du soleil, ils n’avaeint plus le temps de dormir.

Afin d’aider ceux qui ont des devoirs de vacances à rattraper, la galerie de personnages, les épisodes de mi-août à mi septembre, et la fin septembre sont disponibles sur la partie droite du menu principal.

Bonnes (re) lectures

Et bon anniversaire à celle de nos lectrices putatives qui fête aujourd’hui ses 40 ans.

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.On se demandait un peu ce qu’il fichait celui-là. En général il essaie d’obtenir des informations par la bande, et en traînant un peu partout. Une fois il a même tenté un coup de génie. Il s’est dit je vais espionner les conversations à la cantine du village. Mais comme c’est un malin, il a demandé qu’on le déguise en plat du jour.

Comme il a son propre budget, il ne refuse rien. Il s’est fait faire un costume de plat du jour sur mesure. Et ensuite il a demandé à un de ces adjoints (un qui a été viré en douce depuis, d’ailleurs), de l’aider à enfiler le costume. L’adjoint en question, c’est un marrant. Avant de lui tendre le costume, il l’avait soigneusement rempli de colle.

Mais Tigibux, lui, de sniffer la colle, ça l’aurait plutôt requinqué. Et le voilà parti par la porte dérobée des cuisines s’installer au milieu d’une assiette entouré de frites.

Ah ça a été un gros coup. Il appris le nom de toute une groupe de gens qui parlaient en rigolant d’un couillon qui voyait des renards bleus partout. Il va faire en enquête pour savoir qui ça peut être.

Après le repas, ça a été moins drôle. Il s’est d’abord douché, parce que entre autres névroses, il est psychasténique. Ensuite il a voulu retirer son costume. Et là, bernique, tout collé. Mais finalement il s’est dit que ça lui faisait un bon camouflage, et depuis il l’a gardé et il le porte en permanence.

Ah oui, j’ai oublié de vous dire. Moi j’ai été vachement malade le soir et le lendemain. En plus quand je suis arrivé, il n’y avait plus de sanglier, plus que le plat du jour. Et moi, y’a rien à faire, l’andouillette frites, ça me porte sur l’estomac.

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C’est qu’à force de lire les aventures de Toutprevux, ça leur a donné des idées aux Gaulois. Et comment fait-on quand on veut endormir le bon peuple ? La recette est connue … Panem et circenses.

Alors foin des engagements d’économie, on a loué un cirque entier. Non, pas le Circus Maximus, on a la folie des grandeurs, mais pas à ce point là. Comme on est habitué à vendre de la camelote, on a chois le cirque de la rue Amelot.

Et alors là on a pu s’en donner à cœur joie. Une sorte de gala de l’Union des artistes. D’abord on a soigneusement trié les invités sur le volet. Vous quand vous allez au cirque, vous avez l’habitude de voir les otaries au milieu de la piste. Et bien là c’étaient des phoques, et on les avait tous mis dans les gradins. Vous auriez du voir ça. A peine un des chefs avait-il dit quelque chose, que toute l’assistance battait des deux nageoires. Ils sont comme ça les phoques, il ne comprennent rien, mais ils applaudissent tout le temps. Même qu’au bout d’un certain temps, Monsieur Loyal (cherchez pas, c’est un externe .. y’a plus personne de loyal en interne), a fini par essayer de les faire taire. Phoques off, a-t-il hurlé. Manque de bol, au milieu de la piste, il y avait l’un des membres dirigeants du village. Celui qui est un peu dur de la feuille (narcissime oblige), et qui est justement entrain de prendre des cours d’anglais. Il a pris ça pour lui, et est parti furieux .. Non mais Phoques off, quels malotrus ces serfs !

Ensuite on a eu les clowns. La aussi, ça a été un morceau de bravoure. Comme Monsieur Loyal avait oublié de lancer le numéro, le public a commencé à se barrer en grommelant .. bon, si c’est pour entendre la même chose que dans les réunions de chefs, .. on se tire. Mais bon .. ils sont finalement restés, Monsieur Loyal leur ayant garanti que ce serait beaucoup plus court.

Après on a eu l’équipe d’organisation de Toutprevux. Ils avaient choisi le numéro le plus dangereux, les trapézistes équilibristes. Bon .. franchement le numéro était pas terrible. Y’avait bien Nikus Pachaudus qui était marrante avec son maillot de bain fluo, mais évidemment, des numéros de solidarité, chez Toutprevux, on n’est pas habitué. C’est quand son chef, un Viking surnommé Erikus Rougus, a brutalemenr retiré les mains au moment du double salto arrière qu’on a vu que les habitudes de solidarité sont tenaces.

Ensuite il y a eu le numéro de l’éléphant avec son dompteur. Cégétix avait mis un joli costume tout rose parce que son coach lui avait dit qu’il prendrait bien la lumière, comme ça. En fait, il a été vexé, au bout de vingt minutes, le public l’a fichu dehors en criant « on veut voir le dompteur, on veut voir le dompteur ».

Les fauves, eux n’étaient pas là. Mais comme c’était la sortie d’Harry Potter et le prince de sang mélé, on s’est dit, chouette, il va y avoir un numéro de sorcellerie. On s’attendait à voir arriver les illusionnistes de chez Iso-9x, spécialistes en tours de passe-passe budgétaires. Eh bien non, on a juste vu une hystérique qui volait toute seule … Au début on s’est demandé comment elle faisait, et où elle avait mis le balai. Et puis tout d’un coup, on s’est rendu compte que son chapeau noir était siglé Hermés .. Et là on a compris pourquoi on ne voyait pas le Nimbux.

Bon, une soirée plutôt réussie en somme … la seule fausse note, c’est quand l’envoyé spécial de Juno-Beach-ix est venu faire son numéro d’extra lucide et a voulu lire l’avenir dans le marc de café. Tout le public est descendu dans l’arène et s’est mis à chanter .. Morituri te salutant. Ca a un peu cassé l’ambiance.

Vous vous demandez, cher Gaulois lecteur, (les Gauloises ne lisent pas, elles sont filtrées), ce qui a pris à nos compteurs.

Certes, Détritus et sa haute hiérarchie vous ont habitué depuis longtemps à voir passer des chiffres pipotés. Voir les graveurs officiels tracer sur les menhirs des affirmations aussi fallacieuses que numériques ne vous étonne plus depuis longtemps.

Vous avez appris à les décoder, à comprendre qu’un chiffre anormalement mauvais signifie juste que Détritus (paix à ses cendres électriques), avait pris le récipiendaire (en un seul mot, sinon c’est une outre gonflée ..) en grippe aviaire ou pas.

Vous avez subi aussi Détritus et Communicationix faire assaut de pipotage pour annoncer à Juno le nombre de gens soi-disant drainés vers le village par les affiches magiques de Détritus. Rien qu’en période de tour de Gaule, il suffisait d’additionner le nombre de gens avancés par les deux comiques, pour se rendre compte que la natalité avait du reprendre et que la Gaule avait pour le moins triplé son effectif.

Alors vous tous qui avez compris que sans Détritus ce site n’aurait pas pu naître (loué soit Détritus), avez pu légitimement penser que Détritus s’était emparé des compteurs pour les pipoter selon une méthode éprouvée. Rassurez-vous, il n’en est rien. Après une période calme, Toutprevux était visité à hauteur d’environ 1300 pages/jour depuis quelques jours. 1300 pages, cela ne veut pas dire 1300 lecteurs bien sur.

Ensuite, un phénomène bizarre a emballé le compteur. Etude faite, un sanglier (une sorte de cochon, mais en plus féroce et pas plus intelligent- car il nous a laissé son ip ), avait décidé de planter ses défenses dedans.

Nous avons donc changé de compteur, et au passage changé de méthode. C’est maintenant le nombre de visiteurs, quel que soit le nombre de pages vues et le temps qu’ils restent qui sont comptés.

Nous sommes donc amis .. puisque les bons comptes ..

Quelques réfexions sur le dernier épisode…

petit, petit budget ! on sait qu’un remake c’est + cher et - bien que
l’original, celui-là ne déroge pas à cette règle ….

Et les remake ils connaissent dans le camp retranché de Janus Brutus,
il y a aussi Pheonix (ou Re-né) l’histoire d’un “faux départ”, tous
les ans on a droit a un remake ..

Il faut dire que chaque remake est un pas de plus vers le chef
d’oeuvre, oui chez ces gaulois on “apprend en marchant”…..des pas
aussi chers que le premier pas d’un gaulois sur la lune !

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Un cas d’école celui-là. Un goût avéré du travail bien fait. Comme il ne fait confiance à personne, et sans doute même pas à lui, il s’efforce de tout contrôler, tout diriger, tout savoir. Que son manipule dépasse les 100 personnes, peu importe. Veni, Vidi, Vicieux.

A l’époque de Tamponus, il était plutôt en cour. Faut dire que l’autre taré était sans doute atteint de la même maladie. Un temps, ça a même inquiété Brutus qui n’aime pas trop les alliances dont il n’est pas l’initiateur. Mais il a vite repris les choses en main, à défaut de les tirer au clerc.

Mais il ne faut pas croire que Rigidus manque d’humour. Vous ne l’avez jamais entendu, à la guitare, chanter Vivéo, Santiaaaaaaaaa-no. Il tient la barre d’une main ferme, et si la terre continue de tourner, il y a de fortes chances que le planning de sa Juliette arrive assez vite à San Francisco.

Certains gaulois, lassés de son caractère, se sont laissé aller à le comparer à un troupeau de Pitbull affamés. Quelle erreur. !Un troupeau ! Non, c’est Brutus qui aime les actions collectives, du genre passe le ballon ovale ou la patate chaude à ton voisin. Rigidus, lui, ce sont les sports individuels. Aux dires de certains, il s’est même acheté un drôle de vélo d‘appartement. Un truc où il n’y a qu’une roue, et pas de pédalier. C’est fait pour courir, en fait, à l’intérieur de la roue. Mais on vous l’a déjà racontée, cette histoire, vous ne suivez pas !

Rigidus, on l’a même un temps soupçonné d’être situationniste. Il parait que la fois d’avant il avait fini par exclure tout le monde, lui inclus. C’est aussi un des côtés qu’apprécie Brutus chez lui. Quand il flingue quelqu’un en disant « vous avez déplu à Rigidus, vous être le gaulois faible, au revoir », personne ne va vérifier.

Mais fondamentalement c’est un gars honnête. Lorsque Brutus profite lâchement de la bêtise de Détritus pour repousser de quelques mois l’entrée dans le monde de la Juliette, on entend Psychorigidus grommeler que c’est pas du boulot. En fait, lui, ce qu’il aime c’est qu’on le fouette quand il en en retard. Les goûts et les couleurs ..

En fait, ils tournent un remake d’un Sergio Leone, avec un petit budget. Vous savez, le Bon, la Brute, et le Truand. Et ils ont réussi à sacrément réduire les coûts, puisqu’ils jouent les trois rôles à eux deux.

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Mais le pire c’est quand on a essayé de tester Détritus dans le rôle du professeur. Pour limiter les dégâts, on avait mis une blouse blanche à Ajeancanonichou pour lui faire jouer le rôle du docteur surveillant. On était entrain de savoir qui allait avoir le courage de jouer l’apprenant, quand on a entendu un grand hurlement et senti une forte odeur d’andouille (de Vire) grillée.

D’après la PJ, appelée dans la minute par Tigibus qui y a de la famille, voilà comment les faits se sont déroulés

- Détritus a d’abord pris un air vicelard et mis la tension au maximum. Pas de temps à perdre, je vais m’en faire une douzaine.

- Ensuite il a vu la chaise de l’appreneur et s’est dit… C’est curieux cette chaise surelévée, ça fait un peut trône .. Un trône ! C’est pour moi .. Je vais l’essayer.

- Et selon les très rares témoins oculaires, c’est juste au moment où il était assis sur le trône en question que Balaisdanslecux a trébuché et s’est vautrée sur le bouton on/off.

Depuis, il paraît que Balaisdanslecux est in-con-so-la-ble. En fait, hier ça c’était amélioré .. et manque de bol ils ont repassé les Morfalous .. au moment précis ou Marie Laforêt balance une des célèbres répliques d’Audiard après un court circuit, …. Elle s’est effondrée à nouveau .. va savoir pourquoi ..